desabafo .-.

as vezes sinto que eu tenho a capacidade de estragar tudo, já perdi as contas das minhas chances de ser feliz jogadas fora, por motivos fúteis, idiotisses e pensamentos ridículos. Mais eu acabo me acostumando, fazer o que eu sou assim e sempre vou ser mais eu espero que não seja assim pra sempre, que meu orgulho não fale mais alto do que meu coração, que minha mágoa não tome conta de mim! que eu possa ser feliz sem arrependimentos, sem medos, sem ter aquele "pé atrás" ou por algum defeito em tudo, eu sinto que apenas preciso esquecer, esquecer e ser feliz sem preocupações, medos me entregar e me jogar de cabeça. Mais não é simples assim querendo ou não é muito difícil pra mim, não vou me arriscar me magoar de novo, não vale apena, não pela mesma pessoa. Mesmo eu sabendo que não fui o único que se prejudicou no que houve, mesmo eu tendo conhecimento da minha grande parcela de culpa, do quanto eu fui idiota eu não poderia fazer isso, não poderia voltar sem me entregar, não poderia correr o perigo de fazer você mais triste, não ia suportar ver uma lágrima sua caindo por mim, ou por meus motivos idiotas, jamais quis isso e eu não quero isso JAMAIS, dói só de saber que você pode estar chorando ou triste, de saber que talvez eu não corresponderia suas expectativas e eu tenho certeza, que você ta bem melhor sem mim.

Ah como eu odeio a perfeição, imagina se tudo fosse perfeito, tudo fosse certo, tudo fosse correto a vida seria chata, seria uma verdadeira merda, seria o mundo do certo, um mundo sem vontades, um mundo sem desejos, imagina se tudo fosse correto? que prazer a vida daria? afinal o mais exitante é o errado, o desconhecido, o perigoso. E se todas as pessas fossem perfeitas? ah meu deus, nao existiria a diferença que define cada ser humano, nao existiria discursões, nao existiria opniões diferentes e afinal não existiria evolução, iamos ficar no mesmo patamar afinal tudo está perfeito, tudo está acomodado. Se tudo fosse perfeito a chama da vida estaria apagada, afinal uma vida sem emoção, uma vida sem perigos, uma vida sem medos ia ter alguma graça? Ah eu creio que não porque o ser humano fala tanto na perfeição, mais o que procuramos de fato é o errado, é o incorreto e é isso que praticamos, por isso estamos longe da perfeição e por isso a nossa vida tem emoção :)

Explodir

As vezes eu tenho vontade de explodir, de simplesmente sumir do mapa, de nao existir mais, as vezes seria mais facil! afinal é muito mais simples e facil fugir dos nossos problemas certo? ERRADO, por uma hora a porra toda volta contra voce, uma hora seus problemas vem a tona novamente, nao importa o tempo que demore uma hora eles aparecerão novamente, como uma grande bola de neve sempre aumentando o tamanho e a gravidade, mais idai? é muito mais facil fugir, é muito mais facil ignorar, é muito mais facil fingir, é muito mais facil se refugiar. É, eu sei como é sou fraco, muito fraco, eu fujo dos meus problemas, prefiro me esconder, prefiro finjir que está tudo bem, e por isso eu estou prestes a explodir, PUTA MERDA nao aguento mais, ta foda! mais eu simplesmente cansei! vou aprender a lutar, aprender a lutar pelo oque eu quero, aprender a viver, aprender a ser eu mesmo sem medo de NADA, sem medo doque vão pensar, sem medo doque vão falar, simplesmente eu mesmo. Espero que eu consiga, nao será facil mais eu vou conseguir!

Ja sei

Ja sei o que eu preciso, descobri o que falta, o que vai preencher o meu vazio. Mesmo eu AINDA ACHANDO o amor inutil, mesmo achando que é o melhor pra mim estar sozinho, eu descobri que eu NECESSITO gostar de alguém e ser correspondido, ja sei o que eu tanto procuro, procuro um amor. Como diz a melodia " procuro um amor que seja bom pra mim." é isso mesmo o que eu preciso, isso que esta faltando, e acho que só procuro no lugar errado, mais eu vou achar, vou achar alguém que mereça a minha atenção, que mereça o meu carinho, que mereça a minha dedicação, que mereça tudo o que eu tenho a oferecer e que do mesmo jeito esteja disposta a se entregar pra mim de olhos fechados que confie em mim mais que tudo, preciso disso. Preciso de um chão pra pisar, preciso de alguém para que eu possa me apoiar, preciso não estar mais sozinho. Mais será que tudo isso será bom? perderei aquilo que eu preso demais, perderei a minha capacidade de me amar a mais que tudo, será que estou preparado a amar alguem mais do que eu me amo? eu acho que valeria a pena, e eu preciso disso, preciso largar de ser egoista, preciso me entregar, e quero fazer isso sem medo.

Não entendo

Ta, eu sou complicado, eu gosto de me sentir alto suficiente, gosto de não depender de ninguém. Mais eu QUERO depender de alguém, quero ter alguém que eu possa fazer tudo, talvez eu deseje um amor e inveje quem o tenha. Mais o porque eu querer isso? porque eu desejo isso? porque eu preciso disso? eu estou bem? ou só finjo e procuro mentir a mim? aaah não sei mais o que eu quero, não sei o que eu sinto, não sei que porra que eu sou, não sei o caralho que eu preciso, PUTA QUE PARIU minha cabeça está uma confusão só. Só queria que fosse como antes, eu e eu e só mais eu e ninguém mais era tão bom, mais nem sou mais assim, eu estou fraco, eu estou frágil, eu estou despreparado, eu estou desprevenido eu estou simplesmente sozinho e é isso.

Preciso

me sentir só, sentir esse vazio. Não sei explicar mais eu me acostumei com isso, chega a me aliviar o fato de eu simplesmente não depender de NINGUÉM! aaah como é bom sentir essa liberdade, aah como é bom me sentir livre. Acho que aprendi a conviver com esse vazio, acho que ele se torno minha verdadeira companheira, mesmo eu sempre querendo me livrar, ele sempre está comigo, não importa o que eu faça, não importa onde eu tenta preenche-lo ele não vai embora, e sinceramente não sei se um dia ele irá. Por esse motivo, eu aprendi a conviver, ele é meu aliado, graças ao meu apego a ele eu não sofro, eu não sinto falta, eu não me apego, eu não sinto necessidade de alguém, por que eu não ficarei sozinho, tenho meu vazio comigo, ele se tornou meu melhor amigo, pelo menos eu sei que ele não me deixará ou me trocará jamais :)

Eu sei

talvez eu não seja o tipo de garoto certo, eu SEI que nao sou santo, tenho muitos defeitos, cometo muitos erros, não sou acostumado a amar e sempre tive tudo do jeito que eu quero. Sei que voce tem medo de se apaixonar por alguem como eu, que acha que isso seria um erro, talvez tenha medo de tentar e acabar quebrando a cara, eu te entendo, também teria o mesmo medo, mais como voce, eu também tenho meus medos, mais com uma pequena diferença, não tenho medo de erras, nao tenho medo de tentar e sempre viu tentar,e por voce eu tentaria todas as vezes que fosse possivel porque voce é a garota certa pra mim. Talvez eu não seja o garoto certo pra voce, mais eu faria de tudo para se tornar o melhor pra voce.